„Noap-te crun-tă de be-ție, până-n zori de zi să fie! Unde-i vod-ka și ră-chia, ca să-nceapă…”
…o nouă zi. Pe la doiș’pe, oricum. Nisip în loc de creier. Și cel mai greu lucru pe lume, capul. Ochii de-un roșu sălbatec, cu tente vampirice. Grețuri de gravidă și frânturi de amintiri parcă trăite de altcineva. Și oare de ce naiba nu mai are sutienul ăla roșu pe ea, că doar își amintește sigur că l-a îmbrăcat cu mâna ei! Dude! Whatever!
Desfă repede jaluzelele, lumina aia orbitoare are să te ardă în flăcări, și oricum, soarele nu-i pentru păsări de noapte, așa, ca tine! Deschide frigiderul, nu băga de seamă că e gol, importantă e doar sticla aia de bere, pusă acolo de mult, cu postit roz lipit pe ea: „a se desface numai în cazuri de extremă urgență!”. Dacă nici mahmureala asta nu-i o urgență urgentă, atunci, care mai e? Dop desfăcut cu dinții și scuipat pe sub pat, sticlă înșurubată direct în buze, oricum cănile sunt nespălate. Grab that remote, turn on that TV. News, news, cartoons, another fucking news, MTV! Spin that shit, nigger! Tâmpiții de la Samsung n-au auzit încă de sute de wați, dacă zbieri din toți rărunchii încă poți acoperi chitara aia bass fantastică, à la Cradle of Filth. Bate vecina de sus în țeavă, cu turbare. Hm, that’s a pattern, dude, looks like an S.O.S.! Ia mătura și bate și tu, punct-punct-punct, linie-linie-linie, punct-punct-punct. Și speră numai să nu fie vreun semnal extraterestru, ar fi o zi oribil de nasol-nașpa pentru un first-contact. Nope, no respounse. What-evăăăăăăr!
Țopăie electric și heavy pe canapeaua aia, să-i mai frăgezești arcurile care ți-au intrat în coaste când ai ajuns moartă acasă de dimineață, și-ai vrut să te târăști în criptă, la somn. Și dă nevrotic din pleată, dar în sens invers amețelii de mahmureală, poate se anihilează una pe alta și ai să reușești să iei următoarea sticlă de bere fără să te sprijini de cuier și să-ți turtești degetele de la picioare în colțul dulapului. „Streaks of blood” la TV, zooper-dooper melodia asta, poți să-ți pictezi unghiile cu ojă neagră mai talentată ca niciodată pe o asemenea drujbăraie de chitări. Dji-dji-dji-gi-gi-gi, yeaaaaaaaah, gi-gi-gi-dgi-dgi-dgi, to see your streaks of bloooooooood dji-dji-dji still run down the waaaall! Meserie, grohăiala tipului…
Antrenamentul perfect de făcut poftă de mâncare. Cu toată empatia, te vezi nevoită să alungi cu mâna roiul de muște de pe felia de pizza comandată alaltăieri. Biete suflete, fly away, there’s enough room for all of us in this world! Și nu vă întristați, oricum v-au mai rămas la dispoziție câteva firmituri să vă hrăniți. Și promit să nu vi le arunc până săptămâna viitoare, n-aveți grijă, n-o să muriți de foame.
Jegul ăla cu microunde iar face flame și nu vrea să pornească. Iar vrea două-trei capace la urechea stângă. Oare petele roșcate de whisky de pe blugi se asortează cu sosul de pizza? You never know ‘til you try, și mama a zis să nu mănânci cu mâinile murdare. Nope, nu se asortau. Daaaamn! Acu’ trebuie să-i speli. Sau poate lasă, apa-i udă, și e și otrăvitoare în stare pură, necombinată cu alcool (Oh, ți-a plăcut chimia organică! Și-acum îți amintești pe de rost întreg capitolul „Alcooli” și demonstrațiile practice ce i le-ai făcut profesoarei…). Așa că cea mai bună soluție, ia un pix și desenează craniul ăla mișto de pe posterul de deasupra patului. Gata problema petelor! Pixurile scot cele mai frecvente 99 de pete! ;)
Buuuun. S-a înserat. Time to go out, gașca așteaptă. Ce mișto s-a întins fardul ăla negru în timpul somnului!!! Nici dacă te chinuiai să te fardezi așa, nu ieșea! E sooooper cool să ai câte-o surpriză de-asta plăcută și să observi că toate-ți merg O.K.! Da’ parcă tot ar mai merge un strat de fard alb și-un rimel negru pe la ochi. Păcat de rujul ăsta așa negru și mișto. niciodată n-ajungi dimineața înapoi acasă, cu el încă pe buze. Tricoul ăsta cam pute a transpirație de la zbânțuiala de ieri. Dar când n-ai chef, la naiba, se găsesc motive! 1. Și celelalte sunt nespălate (și apa e udă și otrăvitoare, vezi mai sus!) 2. imprimeul cu Iron Maiden de pe tricoul ăsta e cel mai cool imprimeu de pe toate tricourile tale, ar fi păcat să nu-l mai vadă gașca o zi! 3. Nush’ care pisicolog zicea ceva de feromoni și atracția sexuală, deci ai mai multe șanse de agățat decât dacă ai avea un tricou mirosind a Ariel! 4. Dacă mai scapi sticla de parfum o dată pe el, totul se rezolvă de la sine. Gata, destule motive!
Oglindă! Toate pierce-urile și cerceii la locul lor? Checked! Pentagrama la gât? Checked! Bocancii cu ținte? Checked! Geaca de piele? Hell yeah, checked! A, era să uiți chitara!
Iar se opresc babele pe trotuar, iar se holbează la tine, iar își fac cruce, iar le arăți semnul strămoșesc. „Get lost, grandma!”
Iar te huiduie manelistu’ ăla care l-ai alergat cu gașca săptămâna trecută, cu lanțul de la pantaloni în mână. „Tot te prind io, fraere!”
Și iar îți proptește un bou cu ochelari, acneic și virgin, în aglomerația de la pasajul de metrou Unirii o umflătură între fese. A auzit el că rockerițele se „ard” în draci…
Ajungi în sfârșit la o intrare ce duce sub pământ. Și de unde se aud zbierete și o muzică de parcă iadul însuși și-a crăpat porțile acolo. E clubul tău favorit, același unde drogații ăia cu privire goală te salută la intrare de fiecare dată, ridicând mâna cu pumnul strâns și degetele arătător și mic ridicate. E locul plin de curve prin împrejurimi, care vorbesc tare și exagerat de repede, mestecând gumă cu gura deschisă. Locul ăla pe ale cărui uși iese un fum gros de țigări și nu numai, de parcă ar fi incendiu. Aici găsești și pokemonii ăia timizi și tocilari, care vin pentru că a te da drept roacer și a umbla printre ei te face mai cool și dă bine la gagici. E locul unde te îndrăgostești de trei ori pe noapte de trei pletoși diferiți, și împreună contribuiți în vreo toaletă jegoasă, printre alți pletoși care borăsc surplusul de băutură, la înavuțirea companiei Love Plus. E locul unde transformi în fum, duhuri și voci diverse ierburi, locul ce te face să dormi doar trei ore pe zi și să te trezești mai mangă decât te-ai culcat. E locul unde ți se rup și rupi la rândul tău coaste și tricouri, la vreo tură de mosh-pit. Locul unde terminații ăia făcuți muci cântă în cor „Aproape de voi”, unde auzi vrăji și incantații satanice, și unde vezi mai multe cruci răsturnate decât într-un cimitir. Aici toți se huiduie, își cară pumni și se înjură, ca mai apoi să împartă o bere și ultima tigară pe bordură. Dar e al tău, e a doua casă a ta.
Te duci la masa unor necunoscuți, o înghiontești pe tipa aia cu creastă să-ți facă loc la masă lângă ea, îi saluți și nimeni nu te întreabă „What the fuck is wrong with you?” sau „Who the hell are you?!”. Ba încă te strânge în brațe și-ți comandă și-o bere, de parcă ai fi sor-sa. Și-n cinci minute, dacă e cazul, îți vei înnoda limba cu a ei, și nimeni n-o să aibă ochii bulbucați, salivă în colțul gurii sau un zâmbet tâmp de încântare erotică pe chip. De fapt, nimeni n-o să vă arunce nici măcar o privire.
Îți rupi capul cu cele mai dubioase și inflamabile băuturi, cele mai „drese” țigări și îți aduci aminte de la matematică de combinații de n pastile luate câte k culori. Fiecare, pe căprăria ei de pastilă…
Și-ai să pleci prea moartă să mai pășești, cărată de doi tipi, din care cel puțin unul te va conduce până acasă, în pat. Tip care fie va dispărea înainte să te trezești și te va face să te întrebi cu isterie pe unde naiba ți-e sutienul roșu, fie va dormi lângă tine și-ai să constați când te trezești că are sâni, îi lipsesc anumite extremități, și îl cheamă Roxana. So what? You’ll search for a fuck to give…
Începe o nouă zi, capul e cel mai greu lucru din lume, iar vecinii vor tresări speriați când ai să zbieri „Fuck! Fuck!!” cu degetele de la picioare turtite într-un colț de dulap…
Șoapte...
Tags: alcool, decădere, droguri, pervertire, rock, rocker, rockerita, satanism
Postarea de mai sus e doar un pamflet, iar toate personajele implicate sunt fictive. Exprimă doar felul cum anumite persoane își imaginează că ar fi viața unei rockerițe și limitarea mintală a celor ce impun dogme, a celor ce cataloghează „VINOVAT!” din oficiu, fără a cerceta mai întâi.
haha , foarte tare.am ras de mi’ai dat lacrimile ptr ca barul descris mai sus mi’a adus aminte de nox :)
eh, lasă, nimic nu se compara cu Mea Nox… ăla era și mai depravat, dar fiind singurul, era zooper-dooper :D well, numai acum să vezi cum sar cine-știu-eu cu gura: „Ahaaa! Am zis eu că roaceritzele alea sunt niște jegoase, drogate, etc etc, mă-opresc-aici!” :)) Dacă până și ele recunosc și descriu asemena zile și nopți?! :)
:)) cunosc all the way! în altă ordine de idei, schimbă tema că se încarcă într-o mie de ani.
păi acum lucrez încă la ea, mai am de modificat pe ici pe colo.. oricum, dacă nu vrea și nu vrea, o să o pun pe cea veche și testată :P
:)))) you made my day dupa cum s-ar spune :)))
mă bucur foarte să știu că cineva a zâmbit datorită unui gând de-al meu, știi, se adună acolo, undeva, și dă cu plus.. Iar eu de-acolo îmi extrag o parte din prospețime ;)